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Les mères d’aujourd’hui cherchent à se valoriser à travers leur rôle de mère. Elles oublient d’exister et hésitent à s’occuper de leur bien-être. Ce bien-être qui semble un luxe est en fait une obligation et une nécessité. Aucune femme ne sera satisfaite par son rôle de mère si elle ne comble pas ses besoins.

Ses besoins sont multiples et le premier est la paix d’esprit. La confiance en la vie et en ses capacités. La confiance qu’elle sera en mesure de répondre aux besoins de son enfant et des siens.

La conviction profonde que ce qu’elle vit, a un sens et que tout est parfait. Croire que son évolution et son bien-être sont des priorités. S’accorder le bénéfice du doute concernant ses décisions et ses choix!

Oui, il s’agit d’un long processus qui se vit un jour à la fois. Il y aura des moments plus heureux que d’autres. S’outiller pour faire face au quotidien est très bénéfique. Cela donne de l’espoir et l’espoir est source d’énergie. Cette énergie permettra à chacune de faire ce qu’elle doit faire et être ce qu’elle doit être..

Les exigences sont élevées et le droit à l’erreur est presque inexistant. Comment est-il possible de réussir parfaitement quelque chose que nous accomplissons pour la première fois surtout lorsque cet accomplissement est en lien direct avec un être humain, un être spirituel?

D’abord comprenez que la vie est parfaite tel qu’elle est. Que tout ce qui se vit a un sens et que c’est nécessaire! Sachez apprécier et reconnaître les moments où l’harmonie et la paix sont présents. Permettez-vous de vous tromper et de commettre des erreurs. Rappelez-vous que rien n’est vain, rien n’est perdu. Chaque moment, chaque situation a sa raison d’être.

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

 

 

Être parent nous confronte à notre vision de la vie, à nos croyances, à nos valeurs, à nos principes, à notre éducation, à nos peurs et à nos rêves ! Le fait d’avoir une fille ou un garçon et les stéréotypes que nous avons teinteront son éducation et influenceront nos décisions envers lui.

Aucune autre expérience ne permet une remise en question aussi complète. Notre rôle de parent nous invite à nous dépasser, à aller au-delà de nos peurs et de notre passé. Acceptons-nous cette invitation? Si oui l’introspection est de mise! Que souhaitons-nous transmettre à notre enfant et que transmettons-nous réellement ? Et oui il y a souvent un écart entre notre idéal et notre réalité !

Quelle est notre rapport à la vie ? Nous voulons tous que notre enfant soit heureux et nous souhaitons lui transmettre une joie de vivre ! Évidemment si nous éprouvons déjà une joie de vivre profonde  il sera facile de la transmettre à notre progéniture. En revanche un manque de joie de vivre, un passé trouble, les blessures non guéries, les peurs, les manques et les doutes joueront également un rôle important dans notre façon d’être parent.

À l’ère du positivisme, de la performance et de la quête d’une harmonie constante, il est courageux de s’admettre que tout n’est pas rose. Vouloir être un parent performant et compétent peut nous éloigner de notre enfant. Nous tombons dans le piège de faire ce qui doit être fait au détriment de notre présence authentique c’est-à-dire d’être soi dans nos interactions avec notre enfant. Pour y arriver, prenons le temps de regarder notre enfant et de lui donner des marques d’affection. Prenons l’habitude de nous observer dans nos réactions envers notre enfant, c’est une excellente source d’informations.

Plus notre enfant vieillit plus il aura besoin de faire du sens de nos demandes et de nos refus. De notre côté plus nos décisions sont conscientes plus il est facile de les expliquer et de les appliquer. Quand on est conscient nous pouvons faire preuve d’authenticité. Il est souhaitable de montrer à notre enfant que nous avons des émotions et que nous ne maîtrisons pas totalement l’art de vivre. Disons-lui  que nous faisons de notre mieux pour qu’il soit bien! Éduquer notre enfant à partir de notre conscience et de nos convictions nous facilite la tâche.

Les demandes, les comportements et les expériences de nos enfants ont le pouvoir de nous ramener à nos propres expériences et émotions. Nos interventions seront alors en réaction à notre vision des choses et pas toujours appropriées pour notre enfant.

Comment devenir plus conscient ? Voici un exemple. Votre enfant vous  demande s’il peut aller dormir chez un ami ? Votre première réaction est de refuser sur le champ sans prendre le temps d’y réfléchir. Parfois nous oublions que lorsque nous recevons une demande nous avons le droit de se donner un délai pour y répondre et de se poser quelques questions. Qu’est-ce qui me préoccupe ? Quelle est ma peur ? Est-ce un principe auquel je tiens ou je répète ce que mes parents faisaient? Qu’est-ce que je veux pour mon enfant? Comment je peux répondre à son désir et à mon besoin qu’il soit en sécurité?

Des centaines de livres existent sur l’éducation des enfants, le but est de trouver l’approche qui nous convient et qui n’utilise ni la violence, la négligence ou l’humiliation. Il s’agit de revenir à l’intérieur de soi, oser toucher nos peurs et nos blessures. Mieux se connaître pour mieux accompagner notre enfant. Sans se cacher, s’ouvrir à qui l’on est  et en faire bénéficier notre enfant.

Nous pouvons tous porter un regard vers soi, s’observer, mieux se comprendre et avoir de la compassion pour soi! Tout ce travail nous permettra d’établir une relation authentique avec notre enfant et avoir de la compassion pour lui aussi. Pas mal, vous ne trouvez pas ?

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

Aujourd’hui nous célébrons mon premier anniversaire de naissance ! Je sais que tu as pensé à tout pour fêter ma première année de vie et que tu souhaites souligner mes nombreux apprentissages et mes accomplissements. En ce jour de fête c’est moi qui recevrai toute l’attention et tous les présents mais il me semble que tu le mérites autant que moi ! Voilà pourquoi je voulais te transmette ce message si important :

Je veux profiter de cette journée spéciale pour te célébrer ma belle maman d’amour ! Je tiens à te féliciter car tu as su m’apprivoiser et faire face a beaucoup de changements. Il a fallu que tu t’adaptes à ton nouveau rôle tout en prenant soin de moi !  Dans la dernière année je t’ai souvent entendu dire que tu n’avais pas de mode d’emploi pour prendre soin de moi et me comprendre mais moi je te connais déjà très bien ! Je sais que tu n’as pas toujours trouvé ça simple et que tu étais préoccupée par ce que tu devais faire et comment le faire? Tu as eu peur de ne pas faire les bons choix et que cela ait des conséquences négatives pour moi.

Je comprends que parfois tu aies pu te sentir impuissante, découragée et coupable…ce n’est pas facile d’être une bonne maman! Et au cas où tu en douterais, je te pardonne tes moments d’impatience et tout ce pourquoi tu te culpabilises. Je sais au plus profond de mon cœur que tes intentions sont bonnes et que je peux compter sur toi !

Notre aventure ne fait que commencer et je nous souhaite qu’elle soit remplie d’amour, de câlins, de rires et de complicité!  Évidemment  il y aura des moments moins faciles mais de te savoir près de moi me rassure.  Et pour cette première année ensemble voici ce que je voulais te dire :

Merci pour cette belle année en ta compagnie.

Merci pour toutes ces heures passées au creux de tes bras.

Merci pour ton regard aimant.

Merci pour le dévouement dont tu as fait preuve tout au long de l’année.

Merci pour ta présence, ton réconfort et ton amour.

Merci pour ta patience et ta compassion alors que j’étais inconsolable.

Merci pour tes caresses et tes soins.

Merci pour tes encouragements.

Merci de vouloir m’offrir le meilleur.

Merci de m’avoir donné la vie !

 

En terminant, je te demande de lire attentivement ces remerciements :

Merci de te préoccuper de mon bien-être.

Merci de te préoccuper de ton bien-être.

Merci de croire en moi.

Merci de croire en toi.

Merci de ta compassion envers moi.

Merci d’avoir de la compassion pour toi.

Merci de répondre à mes besoins.

Merci de répondre à tes besoins.

Merci de me pardonner.

Merci de te pardonner.

Merci de m’aimer tel que je suis.

Merci de t’aimer tel que tu es.

Tu auras compris que je souhaite ton bonheur autant que tu souhaites le mien. Que t’oublier pour moi n’est pas ce dont j’ai besoin. J’ai besoin d’une maman consciente, humaine et authentique. J’ai besoin de toi !

Je t’aime

Ton enfant xox

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

Une fois parent, nous comprenons ce qu’est l’amour parental et ce désir de vouloir protéger notre enfant! Nous serions prêts à donner notre vie pour la sienne ! Nous saisissons aussi que ce sentiment ne disparaîtra pas lorsque notre enfant deviendra un parent à son tour, car nous nous préoccuperons alors de son bonheur et de celui de nos petits-enfants ! Avons-nous déjà pensé que nos parents, lorsqu’ils ont appris qu’ils seraient grands-parents, ont commencé leur propre cheminement? Nous, futurs parents, nous avons imaginé comment se déroulerait cette grande aventure, nous avions des attentes et nous en avons sans doute encore concernant la façon idéale dont les choses devraient se dérouler. Pour les grands-parents, c’est la même chose ! Et si nous tentions de mieux comprendre la dynamique avec les grands-parents de nos enfants !

Devenir grands-parents

Chacun accueille la nouvelle selon ses perceptions de ce rôle. Certains se trouvent trop jeunes pour l’endosser et ils reçoivent la nouvelle comme une réalité-choc ou ils ne souhaitent pas s’impliquer particulièrement ! Toutefois, beaucoup d’entre eux sont tout simplement remplis de joie ! Et c’est d’eux dont il sera question dans ce texte. De ceux qui veulent être présents dans la vie de leurs petits-enfants !

Notre relation avec les grands-parents

Le fait d’être parent à notre tour peut nous rapprocher de notre père et de notre mère puisque nous pouvons enfin comprendre ce qu’ils ont fait pour nous, et nous sommes alors reconnaissants. Le contraire est aussi possible, si nous avons grandi dans une famille dysfonctionnelle, nous vivrons encore plus d’incompréhension devant la façon d’agir de nos parents. Et nous aurons envie ou besoin de faire la paix avec ce passé douloureux!

En ce qui concerne la relation avec les beaux-parents, elle peut être facile et agréable comme elle peut être plus difficile. Lorsqu’il y a un conflit avec eux il est très important de sentir l’appui de notre partenaire ! Il ne s’agit pas de demander à l’autre de choisir entre nous et ses parents mais bien d’être impliqué pour trouver une solution !

Une chose est certaine, notre relation à nos parents et beaux-parents sera influencée par l’arrivée de notre petit trésor !

Pour mieux se comprendre

Dans le scénario idéal, nous aurions pris le temps de discuter de nos perceptions et de nos attentes respectives avant l’arrivée de bébé ! Car ce sont souvent nos attentes mutuelles qui nuisent à l’harmonie.

Devenir parent est un grand et beau bouleversement qui nous demande de l’adaptation et devenir grands-parents est aussi une expérience intense avec des attentes, des désirs, des peurs! La relation aux grands-parents est parfois source de conflits et d’incompréhensions car ils souhaitent s’impliquer à leur façon et certains semblent même vouloir prendre notre rôle ! Peut-être veulent-ils se racheter en donnant à leurs petits-enfants ce qu’ils ne nous ont pas donné. Il est vrai que certains grands-parents sont malhabiles dans leur façon de s’impliquer, de conseiller ou de faire des recommandations. Ils ne savent pas comment exprimer leurs attentes et ils sont déçus quand celles-ci ne sont pas comblées.

Tout ça est source de quelques plaintes de la part des nouveaux parents envers les grands-parents :

• Ils ne cessent de nous conseiller et de nous critiquer
• Ils pensent connaître tout sur les bébés
• Ils agissent comme s’ils connaissaient mieux mon enfant que moi
• Ils sont envahissants et semblent vouloir s’approprier mon enfant
• On dirait qu’on ne compte plus pour eux
• Ils ne sont jamais satisfaits du temps et des opportunités que nous leur donnons
• Ils contredisent les nouvelles approches et méthodes

Et ce qui peut être ressenti par les parents:

• Dévalorisation
• Frustration
• Colère
• Injustice
• Jalousie
• Découragement
• Déception

La source des conflits

Saviez-vous que très souvent les conflits entre les personnes sont des conflits de besoins ! Chacun a le sentiment que ces besoins ne sont n’y considérés, n’y comblés ! Alors identifions quelques-uns des besoins des parents et des grands-parents ?

Nos besoins en tant que nouveaux parents :

• Être respectés dans nos valeurs et décisions
• Être reconnus comme étant de bons parents
• Être soutenus et accompagnés au besoin
• Se sentir importants pour nos parents
• Être valorisés
• S’affirmer dans notre nouveau rôle

Besoins des grands-parents :

• Être présents dans la vie de leurs petits-enfants
• Passer du temps « sans surveillance » avec leurs petits-enfants
• Avoir la confiance des nouveaux parents
• Avoir ses compétences et ses qualités de parents reconnues
• Réparer le passé ou faire mieux selon leurs regrets ou culpabilités
• Être honorés dans leur rôle de grands-parents
• Se sentir utiles et appréciés
• Donner un sens à leur vie

Pour favoriser l’harmonie

En premier lieu il est important d’identifiez vos besoins et vos attentes déçues ! Puis vous pourriez vous intéresser aux besoins des grands-parents. Si la situation le permet discuté avec les grands-parents pour déterminer comment il serait possible de combler leurs besoins et les vôtres ! Exprimez ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin en évitant de faire des reproches. Croire que les choses se règleront d’elles-mêmes est rarement la bonne solution. Plus le temps passe plus nous accumulons des reproches et des frustrations Négociez afin que chacun puisse être heureux dans son nouveau rôle !

Si la relation est très conflictuelle et que vous ressentez beaucoup de frustration, je vous suggère d’écrire une lettre au grand-parent concerné. Dans cette lettre, exprimez-lui tout ce que vous avez sur le coeur ! Toutefois vous ne lui donnerez pas car le but est de vous apaiser et d’éviter les débordements.

Il est vrai qu’il n’est pas toujours possible d’avoir des conversations réparatrices, alors nous devons travailler sur soi pour comprendre et accepter la situation ! Reconnaître ce qui est blessé en nous et identifier notre part de responsabilité face à cette situation peut faire une grande différence !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

 

Mon trésor,

Cette lettre que je t’écris ne sera pas placée dans ton coffre de souvenirs contrairement à ton premier pyjama et au livre que je remplis d’anecdotes joyeuses. Dans cette lettre je veux exprimer librement ce qui se passe en moi depuis ta naissance, les pensées qui m’habitent, les émotions que je ressens, les défis que je rencontre et ma façon de m’y adapter.

Tu vois juste d’écrire ces quelques lignes suscite en moi la culpabilité ! Est-ce normale d’avoir besoin d’écrire cette lettre ? Ne devrais-je pas être dans un état de bonheur permanent ?

La réalité est qu’il m’arrive de trouver mon nouveau rôle exigeant ! Je ne m’attendais pas à tout ce questionnement et à ces préoccupations constantes. Je ne m’attendais pas à ce que ce soit aussi complexe de répondre adéquatement à tes besoins. Je ne m’attendais pas à autant de remise en question. Je ne m’attendais pas à un tel bouleversement. Je ne m’attendais pas à ressentir ces émotions contradictoires, comme si un duel incessant avait lieu entre mon idéal et ma réalité. Et au même moment je ressens tant de bonheur et de fierté à être ta maman ! Je ne pourrais plus me passer de toi. De toute évidence, le fait de trouver mon rôle de maman difficile ne diminue en rien l’amour que j’ai pour toi!

D’ailleurs cet amour que j’ai pour toi me motive à vouloir te donner le meilleur. Je voudrais être en mesure de me dévouer totalement à toi et ce sans frustration. Je voudrais tant répondre à tes besoins dans la joie et ne jamais redouter tes pleurs. Je voudrais tant être une bonne mère et pourtant il m’arrive de penser que je ne suis pas à la hauteur, surtout dans mes moments d’impatience où  je me demande : comment se fait-il que je ne parvienne pas à être la mère dont je rêve pour toi !

Il semble bien que mon désir de vouloir t’offrir ce qu’il y a de mieux pèse lourd sur mon cœur de mère et nuit à mon bonheur. Aussi difficile que cela puisse être je dois reconnaître que j’ai mis la barre trop haute et que je ne pourrai jamais être la mère idéalisée; toujours calme, toujours disponible, toujours souriante, toujours tolérante, toujours enjouée et comblée en permanence! Et si au lieu de me perdre dans cette quête inaccessible je faisais place à qui je suis pour être une maman unique, ta maman !

Je tente de me rappeler que chaque jour est une opportunité pour apprendre sur toi, sur moi et sur la vie. Chaque jour est une quête vers un mieux-être, vers un équilibre et vers une plus grande conscience. Consciente de qui je suis et de mes émotions pour éviter de réagir trop intensément. Devenir indulgente envers moi pour te guider avec compassion. T’aimer pour qui tu es et t’accepter tel que tu es! Apprendre à me pardonner pour les erreurs que j’ai commises et avoir l’humilité de m’excuser. Arriver à rester moi-même tout en étant une maman dévouée pour toi.

Je veux que tu saches que mes intentions sont toujours bonnes, que ton bien-être est ma priorité et que tu es au cœur de tout ce cheminement. Ta présence dans ma vie est une invitation à me découvrir et à me dépasser pour devenir une meilleure personne. Et moi j’ai le privilège de te guider et de t’accompagner vers ton autonomie! Je t’aime de tout mon cœur et je te remercie d’embellir ma vie! Nous formons une équipe extraordinaire et chacun y gagnera!

Avec amour,

Maman xx

Précision importante : notre enfant n’est jamais responsable de notre façon de vivre la maternité! En tant qu’adulte nous sommes responsables de nos émotions et notre façon de les exprimer. Le comportement ou l’attitude de notre enfant peut servir d’élément déclencheur mais l’émotion est en nous. Chercher à identifier ce qui est touché en soi est préférable que de blâmer l’autre.

Écrire une lettre à mon enfant

Avez-vous déjà pensé écrire une lettre à votre enfant? Il est fort probable que vous ayez écrits dans son livre de bébé mais cet exercice que je recommande dans mon livre «  Être maman pour le meilleur et pour le pire » a un autre but. Contrairement aux livres de souvenirs dans lesquels nous abordons  nos joies et la richesse de sa présence dans notre vie, la lettre se veut un exutoire et elle ne doit pas être conservée.  Voici ce que je suggère :

Écrivez ce que vous ressentez en tant que maman :

• Sa présence a changé votre vie de quelle façon?
• Quels défis rencontrez-vous ?
• Ressentez-vous de la déception ?
• Quels sont vos regrets ?
• Qu’est-ce que vous vous reprochez?
• Qu’est-ce que vous n’avez jamais dit?
• Quelle pensée « honteuse » vous culpabilise encore aujourd’hui?
• Votre enfant correspond-t-il à l’enfant désiré?
• À ce jour, qu’est-ce que votre enfant vous a appris sur vous-mêmes?

Surtout ne nous censurez pas ! Personne ne lira cette lettre et tout ce que vous écrirez est déjà en vous. En abordant franchement votre façon de vivre votre maternité vous serez soulagée. Vous n’avez rien à écrire concernant vos difficultés ?  Votre grossesse, votre accouchement, l’allaitement, le tempérament de votre bébé, votre entourage et votre vie de couple correspond à votre idéal? Et bien, je vous suggère d’écrire une lettre de gratitude car vous êtes une privilégiée!

 Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

En tant que maman, il nous arrive de rechercher l’uniformité car cela nous apaise et nous fait sentir normale. Nous craignons encore et toujours de ne pas être suffisante ou adéquate. Comme si être soi n’était pas suffisant !

Se croire insuffisante n’est pas sans conséquences ! Cela nous amène à rechercher l’approbation, la reconnaissance et la conviction que nous sommes de bonnes mères. Pour y arriver nous cherchons à toujours faire ce qu’il faut et nous nous éloignons de nos ressources personnelles… et nous créons le doute ! Par moment nous aspirons à être comme les autres. Nous oublions alors le fait que chaque mère est unique et que notre besoin de nous comparer/juger vient de notre insécurité. Si nous parvenons à nous accepter comme nous sommes, nous pourrons accepter les autres mères telles qu’elles sont !

Plus que jamais nous avons besoin d’un discours, de témoignage, de modèles authentiques pour nous permettre d’être qui nous sommes vraiment. Nous avons  besoin d’être rassurées dans nos compétences et dans notre façon d’être. Nous avons besoin de croire que nous fournissons tout ce dont notre enfant a besoin.

Nous recherchons également la liberté d’être! Libres dans cette quête d’identité de mère. Libres d’être la mère que nous sommes avec nos talents, nos manques, nos limites et nos forces. Être libres de faire des essais et des erreurs. Être libres d’apprivoiser les défis. Être libres en ce qui concerne la façon de répondre aux besoins de notre enfant. Car une fois que nous avons reçu de l’information juste et pertinente nous sommes en mesure de faire nos choix de façon éclairée.

Pour être une maman libre et épanouie nous aurions avantage à nous rappeler ceci:

•  Vivre ma maternité de l’intérieur vers l’extérieur
• Apprendre à me connaître
• Construire mon identité de mère à partir de qui je suis
• Identifier mes qualités, mes talents et mes aptitudes
• Laisser-aller cette perception que je suis irremplaçable
• Me libérer de la peur de commettre une erreur irréparable envers mon enfant
• Connaître et accepter mes limites, mes défauts
• Être consciente de mes attentes envers moi, mon conjoint et mon enfant
• Être compatissante, bienveillante envers moi
• Développer ma conscience et laisser-aller ma quête de perfection
• Faire de mon mieux et me pardonner quand je n’y arrive pas
• Être attentive à mes pensées et à mon dialogue intérieur
• Oser montrer ma vulnérabilité
• Vivre autant que possible dans le moment présent
• Accepter que la maternité ne soit pas qu’une source de joies
• Me responsabiliser pour créer un sentiment de liberté
• Valoriser qui je suis et mes apprentissages
• Prendre le temps d’apprivoiser les changements, les peurs et les doutes
• Faire confiance à mes ressources intérieures pour faire face aux difficultés
• Demander du soutien
• Me permettre de m’exprimer pleinement sans culpabilité et sans honte
• Apprivoiser mon besoin de tout prévoir et prévenir pour me sécuriser
• Me libérer des frustrations accumulées
• Identifier les conseils qui me conviennent et en faire bon usage
• Connaître mes valeurs et me laisser guider par elles
• Normaliser l’envie; elle indique que j’aspire à mieux
• Réaliser que les jugements sont blessants quand je les prends comme une vérité sur moi
• Savoir qu’il y a autant de façon d’être mère qu’il y a de mères
• Reconnaître que ma contribution à mon enfant est unique
• Chercher des conseils pour une problématique spécifique
• Ne pas attendre de ne  plus me sentir coupable pour prendre soin de moi
• Réaliser qu’être maman est une invitation au dépassement de soi
• Être une maman aimante et consciente !

Aucun truc miracle n’existe, il s’agit bel et bien d’un parcours que nous devrons faire pour s’affranchir de nos peurs et de nos doutes. Un cheminement qui nous mènera vers une meilleure connaissance de soi et vers un sentiment de fierté !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

 

 

Lorsque nous devenons maman plusieurs aspects de notre vie sont transformés temporairement ou de façon permanente. Ces changements ne sont pas toujours faciles à accepter surtout s’ils comportent certains défis. Le décalage entre les attentes et la réalité est souvent très grand. Il est alors primordial d’être honnête envers nous-mêmes et de reconnaître que nous vivons certaines déceptions ou désillusions. Cela peut être d’autant plus difficile à faire du fait que très peu de mères osent en parler. Il est donc facile de nous comparer et de croire que nous sommes les seules à rencontrer certaines difficultés.

La comparaison

La comparaison est un véritable poison pour la femme devenue mère. Vous croyez peut-être que l’autre maîtrise son rôle de mère et qu’elle ne semble éprouver aucune difficulté mais qu’en est-il vraiment? Toutes les mères rencontrent des défis et chacune y fait face à sa façon selon sa personnalité, son passé, ses ressources et les conditions de sa vie actuelle. De ce point de vue, il devient inutile de se comparer puisque chaque expérience de la maternité est unique! En acceptant que vous puissiez vivre votre expérience différemment de votre amie ou de votre belle-sœur vous serez en mesure de vous faire confiance et de cesser de vous comparer.

Les changements

Une chose est certaine vous devez  vous adapter à de nombreux changements tant au niveau personnel, émotionnel, relationnel que sexuel! Votre bien-être dépend de l’attention que vous accorderez à chacun de ces facteurs. Il est faux de croire qu’ils sont indépendants les uns des autres. Lorsqu’un aspect de votre vie est négligé, il a des répercussions sur l’ensemble de votre vie. Prenez l’exemple suivant, si vous négligez votre bien-être personnel vous serez moins satisfaite dans vos relations interpersonnelles puisque vous ne pouvez pas donner ce que vous n’avez pas!

Les défis

Voici donc une liste de défis que nous pouvons rencontrer en tant que mère. Comme vous pourrez le constater, ils sont nombreux! En lisant ces catégories de facteurs, identifiez ceux qui représentent votre réalité et celle de votre partenaire. Demandez-vous comment vous pouvez y faire face? Reconnaissez-vous pour les actions déjà entreprises! Le but est de faire un petit bilan de votre situation actuelle et peut-être prendrez-vous conscience d’une situation qui vous affecte?

 Facteurs personnels et émotionnels

 La maternité est une expérience riche en émotions. Il s’agit d’un cheminement plus ou moins intense. Nous ne pouvons pas prédire comment nous vivrons ce nouveau rôle. Nous, nous retrouvons donc en apprentissage et nous nous découvrons en tant que mère. L’isolement est néfaste et c’est justement lorsque nous ne souhaitons parler à personne qu’il est important de le faire!

• Être mère a éveillé en vous des blessures émotionnelles passées.
• Le deuil de l’allaitement est difficile à faire.
• La gestion du quotidien et des tâches représente un défi.
• Vous manquez de temps pour vous.
• La culpabilité est omniprésente.
• Vous ressentez un sentiment d’échec concernant votre accouchement.
• La responsabilité d’être mère pèse lourd.
• Vous avez du ressentiment ou de la colère envers votre partenaire.
• Le sentiment d’incompétence en tant que maman se manifeste.
• Vous vivez une dépression post-partum.

Facteurs relationnels

Pour la majorité des couples, l’arrivée d’un enfant nécessite des ajustements puisque la dynamique n’est plus la même! Pour certains couples cependant  l’arrivée d’un enfant a l’effet d’un tremblement de terre et il se fragilise. La communication franche et authentique demeure l’outil de base mais quand les conflits persistent, il est souhaitable de demander de l’aide.

• Votre conjoint ne s’implique pas auprès de votre enfant.
• Les conflits persistent concernant l’éducation de votre enfant.
• Le partage des tâches n’est pas égal et cela est source de conflits.
• Vous, vous sentez délaissée par votre partenaire.
• Votre relation avec votre mère est conflictuelle.
• Vous avez peu de soutien de la part de votre entourage.
• Votre partenaire est jaloux du temps que vous accordez à votre bébé.

Facteurs physiologiques et sexuels

Il est important de reconnaître que la sexualité ou plutôt la qualité de celle-ci dépend de plusieurs facteurs. La sexualité chez les nouveaux parents consiste en une expérience où les différences et les besoins de chacun sont présents. Il s’agit d’un moment de réconciliation entre le passé et le présent. La sexualité représente le besoin de se comprendre, de se soutenir face aux nombreux changements. Elle contribue à un rapprochement et à une meilleure compréhension de l’autre. La sexualité dénudée de sens n’a plus sa place dans cette dynamique de couple devenu parents. Au contraire le sens prend tout  son ampleur dans ces gestes qui expriment l’amour et la reconnaissance de la présence de l’autre.

• Les changements hormonaux influencent votre humeur.
• Vous ressentez de la douleur lors des relations intimes.
• Vous appréhendez les douleurs physiques lors des relations sexuelles.
• Vos seins ont un rôle nourricier et donc plus érotique.
• Vous refusez fréquemment les avances de votre partenaire.
• Votre conjoint se sent rejeté et vit de la frustration.
• L’équilibre entre la femme et la mère est difficile à atteindre.
• Votre image corporelle vous préoccupe et vous éprouvez de la difficulté à vous abandonner complètement.
• Votre niveau de désir sexuel est à la baisse.
• Votre conjoint ne vous désire plus depuis la naissance de bébé.
• L’accouchement a troublé votre partenaire.

Alors peu importe les difficultés que vous vivez, rappelez-vous que ce qui créé les émotions c’est la signification que vous leurs donnez. Soyez attentives à vos interprétations et à vos jugements. Soyez honnêtes et osez en parler. Et une petite dose de compassion envers vous-mêmes sera toujours bénéfique!

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

 

La question : « suis-je la seule ? » est une préoccupation pour plusieurs mamans. Ce questionnement est souvent source de doute et de dévalorisation, voilà pourquoi je vous propose un portrait de la réalité des mères. Cette réalité que je décris dans les énoncés provient des nombreuses confidences que j’ai reçues des mères que je rencontre lors des Groupes de parole, des ateliers et des conférences. Petite mise en garde, évidemment que toutes les expériences ne sont pas listées et qu’il est possible que vous ayez une vision différente ! Toutefois soyez assurées que vous n’êtes jamais la seule et que vous êtes normales !

Ce que les mères désirent le plus

Elles veulent être des bonnes mères, ce qui signifie répondre autant aux besoins physiques qu’aux besoins affectifs de leurs enfants. Et ce dans un état d’amour, de patience et de bonheur permanent!

Ce que les mères s’exigent

Elles s’exigent d’être performantes en voulant mettre en application les nombreuses recommandations faites par les experts. Et ce parfois au détriment de leur sentiment de compétence.

Ce que les mères craignent le plus

Elles ont peur que leurs choix, leurs actions et leur façon d’être mère puissent causer du tort à leurs enfants.

Ce que les mères recherchent

Les mères recherchent une écoute bienveillante et respectueuse afin d’être entendues dans ce qu’elles vivent et ainsi être apaisées.

Ce que les mères acceptent difficilement

Les transformations corporelles suite à la grossesse, à l’accouchement et à l’allaitement. Elles éprouvent de la difficulté à se trouver belles et désirables!

Ce qui contrarie les mères

Recevoir des conseils qu’elles n’ont pas demandés.

Ce qui nuit le plus à l’épanouissement des mères

La croyance que de s’oublier et de se sacrifier est la preuve d’amour envers ses enfants.

Ce que les mères souhaiteraient

Elles souhaiteraient que le conjoint et l’entourage comprennent ce qu’elles vivent et ce dont elles ont besoin mais ce sans devoir le dire à voix haute.

Ce qui attriste les mères

Réaliser qu’elles ne sont pas toujours la maman qu’elles veulent être.

Ce qui réconforte les  mères

Savoir qu’elles ne sont pas seules à rencontrer des défis en lien avec leur vie de maman.

Ce que croit les mères

Elles croient (à tort) que les autres mères sont comblées en permanence et qu’elles trouvent cela toujours facile.

Ce qui représente le plus grand défi pour les mères

Le plus grand défi des mères est de faire la paix avec les déceptions et les changements qu’elles vivent. Deuil de l’accouchement naturel. Deuil de l’attachement instantané à son bébé. Deuil de l’allaitement. Deuil de l’insouciance. Deuil de la vie d’avant. Etc…

 Ce que les mères apprennent grâce à la maternité

Elles découvrent leurs forces et leurs limites. Elles développent leur sens de l’engagement et leur maturité.

Ce que les mères pensent du congé de maternité

Que ce n’est justement pas un congé ! Et qu’elles aimeraient bien que le conjoint comprenne tout ce qu’implique une journée avec un bébé.

Ce que les mères pensent de leur vie sexuelle

Souvent comme une tâche de plus à accomplir…Comme un don de soi qui est parfois difficile à offrir quand on se sent vidée !

Ce qui cause les conflits entre les mères et les pères

Le partage des tâches ménagères, le niveau d’implication du père et la discipline.

Ce qui motive les mères à agir comme elles le font

Elles agissent en fonction de leurs valeurs et de leurs définitions de ce que doit être/faire une bonne mère. Chaque mère a ses critères à partir desquels elles se valorisent ou se dévalorisent.

Ce que les mères ne réalisent pas toujours

Qu’au-delà de la fatigue et des changements hormonaux, l’intensité des émotions ressenties depuis qu’elles sont mères influencent la façon dont elles s’adaptent à leur nouveau rôle.

Ce que les mères auraient avantage à faire

Se considérer comme leur meilleure amie. Faire preuve de compassion et de tolérance envers elles-mêmes au lieu de se culpabiliser.

Ce que les mères oublient

Elles oublient que leur personnalité et leurs traits de caractères sont toujours présents même si elles sont devenues mamans. Et que cela détermine le type de mère qu’elles sont.

La plus grande illusion des mères

Croire que la maternité est un projet comme les autres où il est possible de planifier et d’organiser les choses selon leurs souhaits.

Ce que les mères confondent

Elles confondent l’amour qu’elles portent à leur enfant et ce que représente le rôle de mère. Voilà pourquoi elles se confient souvent en disant : « J’aime mon enfant mais… » Aimer son enfant et aimer les exigences d’être mère sont deux réalités très différentes. Reconnaître qu’il est exigeant d’être maman ne diminue en rien l’amour envers son enfant.

Ce que les mères devraient célébrer

À chacun des anniversaires de ses enfants elles devraient célébrer leurs apprentissages et s’en féliciter !

Ce que les mères appréhendent

Elles appréhendent d’être jugées comme de mauvaises mères ou comme étant insuffisantes. Pourtant, elles se comparent et se jugent sévèrement !

Ce que les mères ont de la difficulté à se pardonner

Les moments d’impatience envers leurs enfants.

Ce que les mères négligent

Elles négligent leur bien-être émotionnel en n’osant pas parler des défis qu’elles rencontrent!  En plus de banaliser et/ou en rationaliser ce qu’elles ressentent.

Le plus grand défi des mères

Continuer à exister en tant que personne en honorant leurs besoins et  leurs désirs.

 Le plus grand rêve des mères

Que leurs enfants deviennent des adultes épanouis et confiants !

La plus grande fierté des mères

Leurs enfants

Ce que les mères devraient se rappeler

Elles devraient se rappeler qu’elles sont en apprentissage et qu’elles feront des faux pas mais qu’elles peuvent les réparer.

Ce dont les mères ont besoin

Elles ont besoin de prendre le temps de parler de leur expérience, de s’apaiser et de se rassurer pour donner le meilleur d’elles-mêmes.

Ce que je sais à propos des mères

Qu’elles se sentent rassurées, guidées, accompagnées et reconnues lorsqu’elles ont des échanges authentiques avec d’autres mamans ! Vous souhaitez vivre ce genre d’expérience ? Visitez mon site pour plus d’informations concernant les Activités Être Maman. www.etremaman.ca

Comment expliquer que certaines femmes se sentent comblées dans leur rôle de mère alors que pour d’autres cela représente qu’une partie de leur réalisation ? Comment se fait-il que des femmes qui ont toujours voulu être mère se retrouve confrontées au fait qu’être maman n’est pas suffisant pour elles? Alors que d’autres qui se disaient femmes de carrières voient leurs ambitions fondre comme neige au soleil une fois devenue maman? Comment se fait-il que des mères soient enchantées alors que d’autres se sentent limitées et parfois frustrées dans leur rôle de maman ?

Être comblée

Voilà ce qui résume l’état de plusieurs personnalités connues ! Combien de fois ais-je lu le premier paragraphe du magazine pour y découvrir la citation suivante : « Je suis comblée! » Étant donné que je ne connais pas personnellement ces vedettes qui se disent comblées, je ne peux juger de la situation ! Ce que je sais toutefois, c’est que ce type d’affirmation répétée et l’absence de confidence qui démontre l’autre côté de la médaille, nuit à l’épanouissement de nombreuses mamans pour qui le cheminement est moins facile.

Je constate que nous sommes nombreuses à aspirer à cet état de pur bonheur ! Un état que nous convoitons et jugeons à la fois puisque nous ne nous sentons pas comblées ! Mais qu’est-ce que signifie être comblée par la maternité ?

Si on se fie au dictionnaire, être comblée veut dire recevoir quelque chose en surabondance. C’est d’avoir tous nos désirs, nos espérances, nos souhaits et nos vœux entièrement et totalement satisfaits. Nous sommes alors ravies, fières et satisfaites!

Voici différentes caractéristiques des mamans se disant comblées (attention : chaque mère est unique et peut avoir une ou plusieurs de ces caractéristiques)

• Elles sont des femmes avec peu d’attentes vis-à-vis de la maternité.
• Leur grossesse, accouchement se sont déroulés sans difficulté.
• Elles ont une facilité à s’adapter aux changements et ont une vision assez positive de la vie.
• Dans certain cas elles s’oublient à travers la maternité et elles négligent certains aspects de leur vie, elles ne sont alors que maman.
• Il est possible qu’il s’agisse de femmes accomplies et épanouies à la base pour qui la maternité est un plus.
• Parfois elles se sentent comblées du fait qu’il y avait un sentiment de lacune, de vide ou de manque et l’arrivée d’un bébé comble ce vide.
• Elles ressentent une grande fierté à avoir donné la vie.
• Elles sont peu conscientes de leurs émotions.
• Certaines sont prises dans l’image et dans le paraître. Elles ne parlent que des aspects plaisants et positifs.

Comme vous le constatez le sentiment «d’être comblée » est variable d’une mère à l’autre et étant donné la complexité de l’être humain il existe encore plus de variantes! Celles décrites proviennent de mes observations et de mes nombreuses rencontres avec des mères.

Il est important de préciser qu’aucune femme ne peut prédire comment elle vivra la maternité et qu’il n’y a pas de recette magique! À défaut de me répéter être maman est une aventure sur laquelle nous avons bien peu de contrôle! Toutefois nous pouvons travailler sur soi pour mieux se connaître et ainsi mieux comprendre notre parcours. Nous ne sommes pas nécessairement responsable de la façon dont les choses se produisent mais nous sommes responsables de la façon dont nous les apprivoisons.

 

Ne pas être comblée

Beaucoup de mères se disant non-comblées se font des reproches ou encore sont déçues de cette réalité. Elles voudraient tant que leur rôle de maman suffise à leur bonheur et qu’il soit source d’une grande satisfaction !

Pour mieux comprendre ce qui contribue à cet état, nous pouvons dire que de ne pas être comblée signifie que nous sommes déçues, insatisfaites, mécontentes et que nos désirs sont inassouvis.

Voici différentes caractéristiques des mamans se disant non-comblées (attention : chaque mère est unique et peut avoir une ou plusieurs de ces caractéristiques)

• Elles ont de nombreuses attentes (souvent inconscientes) liées à la maternité.

• Leur grossesse/ leur accouchement ne s’est pas bien déroulé.

• Certaines espéraient que d’être maman allait les combler et les apaiser

• Elles vivent difficilement les changements et regrettent leur vie d’avant.

• L’engagement et les tâches d’être maman sont lourds à porter.

• Elles sont exigeantes et critiques envers elles-mêmes.

• Elles se considèrent comme étant inadéquates.

• Souvent elles sont très conscientes de leurs émotions.

 

Être bien

De toute évidence la maman qui se dit comblée ne cherchera pas à améliorer sa réalité mais pour celle qui vit plus difficilement la maternité c’est autre chose…Cette quête du bonheur total peut sembler sans fin voilà pourquoi je propose un objectif plus réaliste qui est celui d’être bien le plus souvent possible ! Comment y arriver ? Voici quelques suggestions :

• Se fixer des objectifs réalistes comme être bien le plus souvent possible
• Reconnaître et nommer nos attentes déçues et nos désillusions
• Se donner le temps de faire le deuil de ce que nous voulions vivre
• Accepter qu’il soit parfois difficile d’être maman !
• Vivre la maternité comme un cheminement vers le meilleur de soi
• Faire une liste de nos exigences et en éliminer deux ou trois.
• Oser parler de notre réalité et de nos défis
• Se rendre vulnérable pour obtenir du soutien
• Faire de notre bien-être émotionnel une priorité

Et pourquoi ne pas participer à une des activités de Être Maman qui a pour objectif de contribuer à votre épanouissement. Au plaisir de vous rencontrer !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

Nous savons que l’être humain a besoin d’être reconnue pour s’épanouir pleinement ! Pourtant, beaucoup de mères sont en manque de reconnaissance! Elles souhaiteraient être valorisées et considérées davantage dans leur rôle de maman ! Et s’il était possible d’obtenir plus de reconnaissance ?

Le besoin de reconnaissance

Être reconnue est un besoin ! Se sentir reconnue favorise votre estime personnelle en vous procurant le sentiment d’être utile, appréciée et importante ! Voilà pourquoi les marques de reconnaissance sont si précieuses ! Mais qu’en est-il dans la vraie vie ?

La répétition des tâches comme: l’épicerie, la préparation des repas, la vaisselle, le ménage, le lavage, le repassage, les bains, les soins, les changements de couches et le fait qu’il n’y a aucune preuves durables de vos accomplissements nuit à votre niveau de fierté! Comparons cela à la construction du cabanon par votre conjoint, celui-ci pourra le montrer à la visite, le contempler et s’en féliciter pendant des années !!!

Blague à part, travailler (à l’extérieur de la maison) permet de recevoir des marques de reconnaissance de la part de vos collègues, de vos clients ou encore de votre supérieur. Et si ce n’est pas le cas, vous recevez une paie qui vous récompense de vos efforts. Et oui, la reconnaissance est une forme de récompense pour la personne qui la reçoit et c’est une belle source de motivation ! Voilà le défi; vous sentir reconnue alors que vous êtes en congé de maternité ou maman à la maison.

Les sources de reconnaissance

Qui peut vous permettre de vous sentir importante ? La première réponse est vous-même. Puis il est certain que les sourires et les marques d’affection de vos enfants peuvent remplir votre réservoir. Finalement, il y a votre conjoint qui influence grandement votre estime en tant que maman.

Lors de mes conférences, je constate que beaucoup de mères considèrent que leur conjoint manque de reconnaissance envers elle. En plus de se sentir peu reconnues, certaines ont le sentiment d’être incomprises et peu valorisées. Alors la peine, le découragement et souvent la frustration se manifestent. Rappelez-vous que la colère est une émotion qui parfois vous évite de ressentir votre tristesse et de démontrer votre vulnérabilité.

Lorsque vous vous plaignez du manque de soutien de votre conjoint ou que vous lui faites des reproches prenez conscience que cela est une preuve que vous avez un besoin qui n’est pas comblé. Voyons comment il est possible de changer les choses.

Comment obtenir la reconnaissance de votre conjoint ?

Si vous considérez que votre conjoint manque un peu ou beaucoup de reconnaissance pour ce que vous accomplissez en tant que maman, voici quelques suggestions. Mais avant voici une petite précision, votre homme n’est pas toujours conscient de votre réalité de maman pour la simple raison qu’il n’est pas dans vos souliers! Vous souhaiteriez qu’il puisse lire dans vos pensées ou constater par lui-même ce dont vous avez besoin mais cela relève du rêve et non de la réalité !

Pour être en mesure d’obtenir ce dont vous avez besoin, il faut le savoir vous-même ! Voici un petit exercice Tiré du livre « 5 langages de l’amour »Du Dr.Gary Chapman. Identifiez parmi ces 5 formes d’expression celle qui vous fait sentir particulièrement importante :

1. Votre conjoint vous félicite/ vous remercie /vous complimente !
2. Votre conjoint fait une tâche / vous rend service!
3. Il vous apporte un petit cadeau sans raison spéciale (petite pensée)!
4. Il passe du temps seul avec vous sans distraction (sortie/ discussion)!
5. Il vous manifeste de l’affection par le toucher (non-sexuel)!

Une fois que vous aurez identifié ce qui vous procure le sentiment d’être aimée, informez-en votre amoureux pour qu’il puisse adapter sa façon de vous démontrer sa reconnaissance! Vous pouvez également observer comment vous démontrez votre amour envers votre conjoint. Très souvent vous agirez selon votre préférence. Donc si une personne aime beaucoup les petits cadeaux, elle aura tendance à en offrir à l’autre pour lui démontrer son amour. Malheureusement ce n’est pas nécessairement ce qui comble cette personne!

Savoir ce qui vous fait sentir aimée et connaître la préférence de votre amoureux vous permettra de vous donner ce dont vous avez réellement besoin !

Autre moyen pour sensibiliser votre conjoint à votre réalité et obtenir de la reconnaissance; le laisser seul avec les enfants quelques heures, une journée ou un week-end ! Après cette expérience les papas deviennent beaucoup plus empathiques envers les mamans…Essayez-le !

Être sa propre ennemie

Attention de ne pas être votre pire ennemie ! Combien de fois avez-vous refusé la reconnaissance de la part de l’autre? Dans ces situations vous banalisez vos accomplissements en les qualifiants de normaux…Apprenez à recevoir les bons commentaires pour faire le plein !

Trop souvent vous ne parvenez pas à être fière de vous. Vous considérez que vous auriez pu faire mieux ou plus…Vos exigences trop élevées envers vous-même font souvent obstacle à votre niveau de satisfaction personnelle.

Comment parvenir à se reconnaître soi-même ?

Il est vrai que d’être reconnue par les autres est bénéfique mais ne sous-estimez pas la puissance de l’auto-reconnaissance ! Voici une liste de qualités et d’aptitudes. Identifiez ou ajoutez celles qui vous correspondent et prenez le temps de vous en féliciter.

• Créative
• Organisée
• Déterminée
• Douce
• Authentique
• Fiable
• Responsable
• Courageuse
• Affectueuse
• Drôle
• Disponible
• Dynamique
• Loyale
• Patiente
• Engagée
• Autres :

Se récompenser

Déterminer une récompense que vous vous offrirez une fois par semaine et qui est saine pour vous. Savoir que vous aurez un moment à vous alors que vous vous sentez fatiguée fera une différence dans votre capacité à faire face aux défis. Pour vous aider à trouver ce qui vous convient le mieux, rappelez-vous que ce que vous aimiez faire avant d’être maman et faites-le ! Besoins d’idées ? En voici quelques unes :

• Rencontrer une amie
• Passer un moment seul à la bibliothèque
• Prendre un bain moussant avec musique
• Manger un repas que vous aimez
• Aller magasiner pour vous
• Aller prendre un café
• Demander à être seule à la maison
• Prendre une marche
• Aller à un cours / une conférence
• Aller vous faire masser / épiler/ coiffer
• Faire du scrapbooking
• Un journal d’auto-reconnaissance

Pourquoi ne pas prendre quelques minutes à la fin de la journée pour vous reconnaître ? Notez vos bons coups et ce dont vous êtes fière et même si des pensées dévalorisantes vous envahissent poursuivez l’exercice.

Un espace pour soi

Aménager un espace de ressourcement à soi dans la maison peut être une bonne solution. Il n’est pas nécessaire d’avoir une pièce complète, parfois un simple coin lecture dans notre chambre suffit. Ou peut-être préférez-vous un bureau pour y faire vos artisanats ? Assurez-vous de gardez cet espace accessible et libre pour y avoir accès facilement !

Se connaître

L’introspection et la connaissance de soi sont vos meilleurs outils pour votre épanouissement.

Ressentez et exprimez vos émotions.

Identifiez vos besoins et vos désirs.

Connaissez vos forces et vos habiletés.

Osez demander et acceptez de recevoir.

Soyez convaincue de l’importance de votre bien-être.

Engagez-vous à agir.

Voilà des avenues qui vous apporteront ce dont vous avez besoin : être reconnue !

Pour connaître mes activités de Ressourcement pour maman, visitez le www.etremaman.ca