Être maman ici et maintenant avec notre réalité. Accueillir ce qui est. Faire le deuil de notre idéal. Accepter que ce soit ainsi pour le moment.

Être maman ici et maintenant avec nos choix. Assumer nos décisions en se rappelant que nous les avons prises à partir de bonnes intentions.

Être maman ici et maintenant avec ce qui est exigé de nous. Examiner nos valeurs et nos priorités. Diminuer le nombre d’exigences qui dominent notre vie de maman.

Être maman ici et maintenant avec nos doutes. Se rappeler que nous sommes uniques et que nous sommes à la hauteur !

Être maman ici et maintenant avec l’envie d’évoluer grâce à la maternité. Voir notre enfant comme un coach qui souhaite que l’on devienne la meilleure version de soi.

Être maman ici et maintenant avec nos peurs et notre anxiété. Comprendre que nos peurs proviennent souvent du passé ou du futur. Se demander ce qui va bien en ce moment ?

Être maman ici et maintenant en pleine conscience. Observer nos pensées qui éveillent nos émotions et influencent nos réactions.

Être maman ici et maintenant avec notre enfant. Quelques minutes par jour prendre le temps de le regarder dans les yeux.

Être maman ici et maintenant avec nos contradictions. Formuler nos réflexions ainsi : « J’aime mon enfant et en même temps je trouve cela exigeant d’être maman »

Être maman ici et maintenant malgré le manque d’équilibre. Une vie de maman est semblable à la jonglerie, il arrive qu’on échappe une balle. On la ramassera quand ce sera possible !

Être maman ici et maintenant avec notre impatience et en faisant preuve de compassion envers soi.

Être maman ici et maintenant pour le meilleur et pour le pire !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

Souvent, nous disons à la blague que la culpabilité est l’affaire des femmes et encore plus des mères. Par notre expérience personnelle et par celle des autres, nous pouvons affirmer qu’il est vrai que nous sommes nombreuses à ressentir de la culpabilité. À un point tel que lorsque nous rencontrons une mère qui n’en ressent pas, nous questionnons son degré de dévouement ou encore nous l’envions ! Quelles sont les situations où les mères se culpabilisent ? Voici quelques exemples recueillis auprès des participantes aux Ateliers Être Maman.

Je culpabilise…

• Quand je ne joue pas assez avec mon enfant !
• Après avoir puni mon enfant !
• Lorsque je suis impatiente avec lui !
• De ne pas allaiter !
• Quand j’oublie d’apporter des choses dont il a besoin !
• D’avoir hâte que vienne l’heure du dodo ou des siestes !
• Quand je réalise que je n’étais pas présente, même si j’étais dans la maison !
• Quand mon enfant pleure après un refus !
• Quand je pense que ma vie d’avant était plus facile !
• De vouloir du temps pour moi !
• De ne pas aimer mes enfants de la même façon !
• D’aller travailler !
• Quand mon enfant pleure et que je ne sais pas quoi faire !
• Quand je ne prépare pas un repas équilibré !
• Quand je crie après mes enfants !
• De m’occuper davantage d’un de mes enfants !
• Quand je sors sans mes enfants et que je suis contente !
• Quand mon enfant me fait des reproches !
• Quand je laisse mon enfant jouer seul, sans stimulation !
• Quand je n’ai pas envie de me lever !

Incroyable, n’est-ce pas, le nombre de situations qui déclenchent le sentiment de culpabilité chez la mère ? Et la liste n’est assurément pas complète ! Avez-vous remarqué que nous ne culpabilisons pas de ne pas prendre soin de nous !

Au contraire, la culpabilité est un obstacle considérable quand vient le temps de penser à soi. Certaines diront : « À quoi ça sert de sortir ? Je ne fais que penser à mon bébé ! » Il ne faut pas attendre que la culpabilité se soit dissipée pour faire une activité, car l’attente sera longue. Mieux vaut « apporter » sa culpabilité avec soi ; après quelque temps elle aura perdu de son ardeur, elle aura peut-être même disparu !

Ce qui contribue également à ce sentiment, ce sont tous ces conseils et toutes ces informations que nous recevons. Comme s’il était possible de tout connaître, de tout accomplir, de tout prévenir et de ne rien négliger !

Il faut comprendre que la culpabilité nous paralyse. Nous repassons en boucle les événements et nous nous dénigrons. Cet état ne nous permet pas de modifier la situation et, très souvent, nous la répétons. Le fait de nous culpabiliser nous évite inconsciemment de nous responsabiliser, comme si se sentir coupable était suffisant ! Mais il a l’utilité de nous indiquer un inconfort et le besoin de nous ajuster. Il réclame la concentration sur nos véritables intentions et sur nos besoins. Le sentiment de culpabilité nous indique qu’il est temps de trouver une solution à la situation culpabilisante.

Pensées culpabilisantes

Parfois, il y a des pensées qui passent si vite et qui pourtant nous bouleversent. N’est-il pas arrivé à chacune d’entre nous d’avoir un jour ou l’autre une réflexion que nous aurions souhaité ne jamais avoir. Ces pensées suscitent en nous des émotions que nous n’apprécions pas. Nous tentons même de nous convaincre que nous n’avons pas eu cette réflexion, mais le mal est fait et nous sommes troublées. Quelles sont ces phrases bouleversantes ? En voici quelques exemples.

• Je n’aurais pas dû avoir un enfant !
• Je ne veux plus être mère !
• Je suis une mauvaise mère !
• Ma vie était bien plus facile avant !
• Je n’aime pas être mère !
• Je voudrais fuir la situation !
• Je ne suis pas à la hauteur !
• Mon enfant mérite une meilleure mère que ça !
• Je devrais être heureuse et comblée, mais je ne le suis pas !
• Je me sens limitée dans mes choix !
• Je n’y arriverai jamais !
• Mon enfant nuit à mon bonheur !
• Je n’aime pas mon enfant !

Il est important de comprendre que ces pensées que nous nous reprochons ne représentent pas une vérité. Elles nous permettent de réaliser que nous vivons difficilement certaines situations ! Nous avons la responsabilité de découvrir la véritable source de notre souffrance pour pouvoir nous en libérer. Rappelons-nous que, bien que nous ayons eu le désir d’être mère, nous ne savions pas l’effet que cela aurait sur nous et sur notre vie !

Donc, lorsque les émotions sont intenses, essayons d’appliquer ces étapes.

– Je prends une grande respiration.

– J’évite l’hémorragie en ayant de la compassion pour moi-même.

– Qu’est-ce que je dirais à ma meilleure amie si elle me confiait cela ?

– Quelle est la pensée qui a éveillé cette émotion ?

Plus nous culpabilisons ou  avons honte de nos pensées, plus il sera difficile d’en parler. Le silence et l’isolement ne sont jamais de bonnes alternatives. Témoigner pendant que l’on ressent l’émotion et demander du soutien est une démonstration de force et de courage !

Et vous, quelle place la culpabilité prend-elle dans votre vie ?

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

L’envie de connaître le bonheur maternel nous inspire à avoir un enfant et les promesses de ce bonheur sont si grandioses ! Être maman nous permettra d’expérimenter l’amour inconditionnel, d’être vraiment utile, de donner un sens nouveau à notre vie et d’être comblée ! Et que dire de nos attentes ; notre bonheur sera instantané, intense et constant !

Malheureusement il ne se manifeste pas toujours comme nous l’avions imaginé…Souvent ce bonheur rencontre des obstacles comme ; la déception, le deuil, la peur, le jugement, la critique, la comparaison, la culpabilité, le doute, l’impuissance, les exigences, la performance, le questionnement, l’épuisement, la dépression, l’anxiété, etc.

Nous n’osons pas parler de ces obstacles que nous rencontrons car nous croyons être la seule dans cette situation. Nous jugeons notre façon de vivre notre maternité et nous culpabilisons de ne pas être dans la joie en permanence ! Pourtant aimer notre enfant et aimer les exigences de notre rôle sont deux réalités différentes.

La bonne nouvelle c’est qu’il est possible d’amplifier notre bonheur maternel en portant une attention particulière à soi ! Je vous propose dans le donc quelques suggestions. Avis aux mamans performantes : il ne s’agit pas d’appliquer toutes les suggestions mais plutôt de porter attention à celles qui font du sens pour vous !

• J’identifie ce que j’aime de ma vie de maman
• Je porte attention à mes pensées, à ma voix intérieure
• Je suis attentive à ce qui éveille mes émotions
• Je reconnais mes qualités, mes talents uniques
• Je suis patiente avec moi car je suis en apprentissage

• Je cesse de croire que je suis la seule à rencontrer des défis
• Je filtre les informations et recommandations reçues
• J’honore mes besoins et j’y réponds autant que possible
• Je comprends qu’il est énergivore de faire semblant
• Je reconnais ce que j’apporte de beau et de bon à mon enfant
• Je réalise que je suis libre de choisir ce qui me convient
• Je me pardonne quand je ne suis pas la mère que je voudrais être
• Je me rappelle que de culpabiliser m’éloigne de mon pouvoir d’agir
• Je protège mon cœur de maman des jugements et comparaisons
• Je témoigne de ma vie de maman avec authenticité

• Je me dis régulièrement que je suis une bonne maman
• Je suis honnête envers moi
• J’exprime mon ressenti, je m’en libère
• Je change les mots jamais et toujours par parfois
• Je me rappelle que j’ai le droit de changer d’idée

• Je me souviens qu’il est toujours possible de réparer, de m’excuser
• J’évite de me juger et de juger les autres mamans
• Je détermine ce qui fait du sens pour moi
• Je me donne le temps d’apprivoiser les changements
• Je suis consciente de mes limites et de mes peurs

• Je fais preuve de compassion et de douceur envers moi
• Je ne me dis plus que je ne suis pas assez…
• Je réalise qu’acheter n’apaisera pas vraiment mon cœur
• Je me libère de cette honte et j’ose demander
• J’évite la comparaison favorable et défavorable

• Je troque mon désir de performance par plus de présence
• J’accepte mon enfant tel qu’il est
• Je m’assure de ne pas être trop exigeante envers moi
• Je me fais confiance, je sais que je peux faire face aux défis
• Je fais des choix à partir de mes valeurs et préférences

• Je suis attentive à ma façon d’interpréter les situations
• Je me responsabilise pour être plus libre
• Je réponds aux besoins de mon enfant selon mes convictions
• Je m’accepte comme je suis aujourd’hui
• Je me rappelle que je ne suis pas la seule

Vous souhaitez vous épanouir davantage dans votre vie de maman? Vous savez qu’un accompagnement vous serait bénéfique ! Je vous invite à consulter l’onglet Ressourcement pour avoir plus de détails sur mon service de soutien individuel.

Isabelle Dagenais – Tous droits réservés-

Pas toujours facile de faire comprendre votre réalité de maman à votre partenaire ? Pourquoi ne pas lui écrire une lettre ? Voici un modèle pour vous inspirer !

 Il arrive souvent que des mères me disent que mes textes mettent des mots sur ce qu’elles vivent et qu’elles les lisent à leur conjoint pour qu’il puisse comprendre ce qu’elles ressentent ! Cela m’a donné l’idée de vous proposer ce texte sous forme de lettre pour vous inspirer à écrire votre propre lettre à l’homme qui partage votre vie !

Il va de soi que certains propos ne correspondent pas à votre réalité alors modifiez ce texte pour qu’il soit le plus authentique possible.

Mon amour,

Je t’écris cette lettre parce que j’avais envie de te partager comment c’est pour moi d’être une maman et comment je m’y adapte. L’arrivée de notre bébé est pour moi un grand bonheur, je vie des moments merveilleux avec lui et je l’aime profondément. Ce qui me trouble c’est qu’il m’arrive de trouver ça difficile d’être une maman. Juste de l’écrire ça me fait mal ! Je réalise que j’avais beaucoup d’attentes et je croyais que la présence de notre bébé n’apporterait que du bonheur ! Je ne croyais pas que ce serait aussi demandant au quotidien. Je croyais que je saurais d’instinct comment prendre soin de notre bébé mais la vérité est que ce n’est pas toujours le cas. Quand il pleure et que je ne parviens pas à l’apaiser je me sens tellement impuissante et parfois même incompétente. J’ai honte de te le dire mais je manque parfois de patience, je voudrais qu’il dorme et me laisse un peu de répit. Moi qui étais convaincue que je serais toujours patiente, souriante et heureuse de prendre soin de lui ! C’est vrai que j’ai tendance à être exigeante envers moi mais je veux tellement être une bonne maman. Je veux lui donner le meilleur et ne commettre aucune erreur qui pourrait nuire à son développement. Comme tu peux le constater je ne me considère pas toujours à la hauteur et voilà pourquoi j’ai besoin de t’entendre me dire que je suis une bonne maman!

Après une journée avec bébé où j’ai manqué de temps, même pour prendre ma douche, il est vrai que j’attends impatiemment ton retour du travail et que parfois je te bouscule dès ton arrivée. C’est que tu es la seule personne avec qui  je sens que la responsabilité est partagée également et cela me procure un grand soulagement ! Je comprends que tu souhaiterais avoir du temps pour toi après ta journée de travail et sache que c’est la même chose pour moi. Nos journées sont exigeantes pour tous les deux donc nous avons le même besoin au même moment et notre enfant a besoin d’un de ses parents. Je voudrais que nous puissions trouver une entente, une façon de faire qui conviendrait à chacun d’entre nous. Qu’en penses-tu?

Je souhaite que nous fassions équipe en respectant les forces, les talents et les limites de chacun.  Nos rôles sont différents et je veux te laisser de la place pour que tu puisses être un papa présent. C’est vrai que dans certaines situations j’ai tendance à te conseiller et à m’interposer mais ce n’est pas parce que je n’ai pas confiance en toi. J’agis ainsi parce que je veux que tout se passe pour le mieux mais je vais faire des efforts pour m’éloigner et te laisser créer ta relation avec bébé.

  De toute évidence notre vie de couple est assez différente de celle d’avant. Je suis consciente que je suis moins disponible pour nous deux et que notre vie intime en subit les conséquences. Il est important que tu comprennes que ce n’est pas à cause de toi et que  je t’aime toujours autant ! Il y a plusieurs facteurs qui influencent mon désir sexuel, la fatigue, les changements hormonaux, ma peur d’avoir mal et mon besoin de me retrouver. J’ai le sentiment qu’il y a toujours quelqu’un près de moi et que mon corps ne m’appartient plus ou si peu… Je suis beaucoup sur le mode « donner » et donc le temps que j’ai à moi j’ai tendance à vouloir l’utiliser pour me ressourcer.

J’ai peur que mes refus à tes invitations à faire l’amour te blessent. En même temps, il est tellement important que je sente que tu me désires malgré mon corps transformé. Et oui, je crains que tu ne me trouves plus belle avec mon ventre mou et les vergetures. Moi en tout cas je ne me trouve plus aussi belle qu’avant voilà pourquoi j’ai de la difficulté à accepter et croire tes compliments…mais je souhaite que tu continues à m’en faire.

Peut-être qu’en lisant cette lettre tu te sens impuissant et que tu demandes comment tu pourrais me soutenir ? Et bien juste de m’écouter ou de me lire me fait déjà beaucoup de bien. J’apprécie également ton implication dans les tâches ménagères. Pour moi, le fait que tu passes la balayeuse ou fasse la vaisselle est comme une démonstration de ton amour pour moi et ça me fait sentir importante. Et quand tu prends soin de bébé pour que je puisse prendre soin de moi, ça n’a pas de prix. Merci !

Je t’aime xx

Notes auteure: Beaucoup de réalités ne sont pas abordées dans ce texte. Je vous encourage à écrire dans votre lettre ce qui vous préoccupe que ce soit en lien avec un accouchement difficile, une difficulté au niveau de l’attachement, la peur d’être en dépression, etc…Vous pourriez ajouter un paragraphe où vous lui mentionnez ce que vous appréciez de lui en tant que papa. La reconnaissance c’est toujours plaisant.

Se dévoiler, se rendre vulnérable demande du courage mais permet de créer des relations vraies et d’obtenir ce dont on a besoin! Bonne écriture !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-

En tant que maman on ressent une si grande pression ! On essaie d’appliquer les nombreuses recommandations et on s’en veut de ne pas toujours y parvenir mais surtout on a peur de de ne pas répondre adéquatement aux  besoins de notre enfant ! Peur de nuire à son épanouissement, à son estime et à son bonheur futur. Cette peur influence nos choix et nos décisions. Elle nourrit le doute en soi et le sentiment de ne pas être assez. Elle étouffe notre intuition et mine notre confiance.

Alors comment se libérer de cette peur ?

La première étape serait sans doute de confronter cette peur de commettre une faute irréparable envers notre enfant ! Est-elle fondée ? Agissons-nous dans le but de causer du tort à notre enfant?  Et si nous prenions un recul ?

Certaines recommandations peuvent finir par nous faire croire que si nous faisons différemment les choses que notre enfant en subira de graves conséquences. Est-ce vraiment le cas?

Il suffit de parler à des parents d’enfants plus vieux pour réaliser que malgré le fait qu’ils  n’ont pas été parfaits et qu’ils n’aient pas toujours appliqué les recommandations des experts, leurs enfants sont équilibrés, heureux et imparfaits!

Oui dans un monde idéal nous serions conscientes de nos propres blessures d’enfance et nous chercherions à les guérir. Nous arriverions à être totalement présentes aux besoins de notre enfant et nous parviendrions toujours à y répondre adéquatement.

Dans ce monde idéal nous aurions une excellente gestion de nos émotions. Nous serions un modèle pour notre enfant en mangeant santé, en faisant de l’activité physique, en se réalisant dans notre vie professionnelle, en faisant preuve de positivisme, en faisant du bénévolat, en pratiquant la gratitude et bien plus…

Et dans la réalité, nous faisons de notre mieux avec qui nous sommes…

Il est temps que le discours change envers les mères et que l’unicité de chacune soit prise en considération ! Il n’y aura jamais de recette parfaite et universelle. Ce qui nous motive et nous inspire en tant que maman est en lien avec l’être unique que nous sommes !

Une mère n’est pas totalement responsable de ce que deviendra son enfant… Les enfants naissent avec un tempérament et ils interprètent les situations selon ce tempérament. Les enfants sont des personnes intelligentes et complexes.  Ils auront une vie bien à eux basée sur leur personnalité qui s’est forgée grâce à leur famille, leur environnement, leur vision de la vie, leurs expériences, leurs amitiés, leurs talents, leurs limites et leurs choix. Il est difficile de prédire comment notre enfant se développera et comment il percevra la vie… Chaque enfant est unique comme l’est chaque relation mère-enfant.

Attention, c’est propos ne sont pas un encouragement à la déresponsabilisation ! Notre rôle est de répondre aux besoins de notre enfant et de l’accompagner dans son développement. C’est à nous d’identifier les situations à améliorer et à trouver une solution. C’est dans la façon que nous assumons notre rôle que se manifeste notre personnalité et notre liberté de choisir !

Face à toutes ces recommandations et expertises, ce qui compte le plus est de trouver ce qui nous convient à nous, à notre conjoint et à notre enfant. Bien que cela semble évident il n’est pas toujours simple de partir de l’intérieur de soi et de ne pas se laisser déstabiliser par l’extérieur.

L’idée n’est pas de rejeter les conseils et de se fermer aux recommandations mais d’apprendre à les faire passer à travers notre filtre. Comment filtrer les recommandations et les nombreuses informations ? Posez-vous quelques questions : Est-ce que cette approche me convient ? Est-ce que cela correspond à mes valeurs? Suis-je prête à faire autrement ? En ai-je vraiment assez de cette situation qui me préoccupe ? Est-ce réaliste comme objectif? Qu’est-ce qui me motive à appliquer cette recommandation ? Quel est le point de vue de mon conjoint ? Mon enfant réagit comment ?

Rappelons-nous que  tant que nous ne sommes pas dans la violence, la négligence et la dysfonction, nous sommes des bonnes mères! Et s’il vous arrive d’avoir des comportements que vous savez nuisibles pour votre enfant, il est possible de trouver des ressources qui vous aideront à agir autrement.

Face à cette grande responsabilité il est important de se rappeler que nous sommes en apprentissage et qu’être maman est un cheminement. Heureusement nous pouvons y arriver avec de l’engagement, de la persévérance, de l’indulgence envers notre enfant et envers soi !

Isabelle Dagenais- Tous droits réservés-